Computer: Realität und Wirklichkeit
Lange Fassungen No 2
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Wie Programmierer ihre Raeder bauen
ADA-Programmierer bauen ein viereckiges Rad und passen alle Strassen an
ALGOL-Programmierer weigern sich, Raeder zu bauen, weil es sie
irgendwohin bringen koennte.
APL-Programmierer schweben in hoeheren Sphaeren, sie brauchen keine Raeder.
ASSEMBLER-Programmierer bauen tausende von Raedern, keine zwei passen auf eine
Achse.
BASIC-Programmierer bauen nur ein Rad, aber finden keine Achse dazu.
COBOL-Programmierer bauen TAUSEND-RAEDRIGE-TRANSPORT-MODULE und
verbieten das Gehen.
FUNKTIONAL-Programmierer rufen eine Funktion HOLZ auf und hoffen,
ein Rad zu bekommen.
FORTH-Programmierer bauen Raeder und vergessen, wo sie sie gestapelt
haben.
FORTRAN-Programmierer werden wahnsinnig bei der Suche nach Raedern,
die mit I beginnen.
LOGO-Programmierer bauen kleine rote Autos.
LISP-Programmierer (bauen Raeder mit (Raedern mit(Raedern mit
(Raedern mit (dem was LISP-Programmierer bauen ))))).
MICRO-Programmierer wissen nicht, dass Raeder existieren.
PASCAL-Programmierer erklaeren das Gehen zur Tugend.
PL/I-Programmierer setzen ein Team ein, um eine Raederfabrik zu
entwerfen, die Raeder der falschen Groesse bauen wird.
RPG-Programmierer haben ein Rad, schade dass es viereckig ist.
SYSTEM-Analytiker sind viel zu beschaeftigt, Raeder zu suchen, um
eins zu bauen.
TOS-Benutzer bleiben wo sie sind, sie sind das Warten gewohnt.
UNIX hat unter irgendeiner Schale sicher irgendwo ein Verzeichnis
von Raedern.
C-Programmierer laufen, weil keiner die Bauanleitungen fuer ihre
Raeder lesen kann.
Zehn bewaehrte Wege, einen DFUe-Freak in den Wahnsinn zu treiben
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Nachfolgend 10 Tips im Umgang mit einer Unterart der Computerfreaks:
dem DFUe-Freak
(homo telecommunicatiensis)
1
Wenn Sie wissen, wann der Freak seinem Lebenszweck froent, rufen Sie ihn
an und sagen: "Guten Tag, hier ist die Deutsche Bundespost Telekom. Wir
haben eben festgestellt, dass Sie mit einem nicht zugelassenen Modem
arbeiten..." Weiter muessen Sie normalerweise nichts sagen, weil das
Herz des Freaks in diesem Augenblick aufgehoert hat zu schlagen.
2
Wenn Sie mit einem Freak im selben Haus leben, dann passen Sie den
Augenblick ab, in dem er das Haus betritt und fragen ihn, ob ihm das
recht sei, dass Sie vor einer Stunde den zwei netten Herren von der
Polizei seine Wohnung geoeffnet haetten.
3
Sind Sie gar in der bedauernswerten Lage, eine Mutter oder ein Vater so
eines Wesens zu sein, so haben Sie im allgemeinen nichts anderes zu tun,
als ab und zu sein Zimmer aufzuraeumen und all diese kleinen Zettelchen
in den Papierkorb zu schmeissen oder zu verbrennen.
4
Stolpern Sie in dem Augenblick ueber die Telefonschnur, in dem der Freak
ueber irgendeinen Sieg in einem dieser DFUe-Brutalospiele jubelt.
5
Benutzen Sie diese viereckigen Scheiben aus Karton oder Plastik als das,
was sie in Wirklichkeit sind: Untersetzer (fuer Bier und Blumen
besonders empfehlenswert). Am besten eignen sich dazu Disketten (so
heissen sie in den Grunzlauten der Freaks) der Marke 'wichtige Daten'
oder 'Harddiskbackup'.
6
Probieren Sie aus, ob die viereckigen Kaesten mit dem Schlitz vorne
(auch Floppy genannt), Toastbrote nicht besser toasten koennen als Ihr
Geraet.
7
Die vielen Kaestchen auf dem Schreibtisch eines Computerfreaks haben die
unangenehme Eigenschaft, sehr warm zu werden. Was machen Sie als Mensch
mit einem gesunden Menschenverstand? Richtig, ans Auto denken: Mit
Fluessigkeit kuehlen. Erstens haben die Geraete extra dafuer grosse
Oeffnungen (meist irgendwelche Schlitze) und zweitens wird das bei
grossen Computern nicht anders gemacht.
8
Schicken Sie die Telefonnummer des Freaks (so er eine eigene hat, sonst
NICHT empfehlenswert) mit den Worten: 'Achtung!! Neue Supermailbox mit 5
Ports', an eine grosse Computerzeitschrift.
9
Wenn Sie mit einem Freak einen Computertempel (auch Compishop genannt)
betreten, rufen Sie beim Anblick des Regals mit den Computerspielen laut
aus: 'Guck mal, die VERKAUFEN ja Spiele'.
10
Tauschen Sie den VGA-Monitor des Computerfreaks gegen einen richtigen
Schwarzweissfernseher ein oder befreien Sie den Laserdrucker vom
angesammelten Staub, indem Sie ihn zerlegen und alle Teile (vor allem
die Hohlraeume) mit einem leichten Geschirrspuelmittel reinigen. Sie
werden Sich wundern, was da an schwarzem Dreck herauskommt!